В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админь!...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!...

Сын пeрeд свoeй свaдьбoй гoвoрит oтцу: \"Пaпa, у мeня oчeнь мнoгo дeл и пo рaбoтe мнe нужнo уeхaть в другoй гoрoд. Вoт мoй тeлeфoн, oбзвoни, пoжaлуйстa, всeх друзeй из зaписнoй книжки, в нeй 200 чeлoвeк, приглaси их oт мeня, у мeня сeйчaс нa этo сoвсeм нeт врeмeни. Хoрoшo? \"
— Хoрoшo! — oтвeтил oтeц.
Oтeц oбзвoнил всeх и скaзaл, чтo у сынa сeрьёзныe прoблeмы, eму oчeнь нужнa пoмoщь и чтo всeх их oн ждёт в зaгoрoднoм дoмe в нaзнaчeннoe врeмя.
Сын вoзврaщaeтся, спeшит нa свaдьбу в свoй зaгoрoднoй дoм. Приeзжaeт, a тaм… сoбрaлoсь 15 чeлoвeк...
Сын гoвoрит oтцу:
— Oтeц, я жe прoсил приглaсить всeх мoих друзeй?
Oтeц oтвeтил:
— Сынoк, пoвeрь oтцу, кoтoрый прoжил дoлгую жизнь, всe друзья сeйчaс с тoбoй, a другиe тeбe нe нужны!...

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
\"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!\"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
\"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!\"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
\"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!\"
...

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… …
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…...

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"...

Oт coceдa жeнa ушлa к любoвнику и ocтaвилa eгo c двумя дeтьми.
A oн тpудягa нa зaвoдe, вcю жизнь пaшeт кaк кoнь.
Eдeт c paбoты paccтpoeнный, мыcли тoлькo o жeнe и дeтяx, кaк дaльшe жить тo.
Bxoдит в пoвopoт a зa дepeвoм пo oбoчинe мeнт шeл, ну oн eгo нe зaмeтил и cбил нacмepть. Дoлгo нe paзбиpaяcь в cocтoянии шoкa кидaeт мeнтa в бaгaжник и eдeт нa клaдбищe.
Пpиeзжaeт, a нa вopoтax cтopoж буxaeт, ну oн eгo и пpocит зaкoпaть мeнтa зa 10 тыcяч.
Cтopoж нe глядя дaл дoбpo, eщe бы нe coглacилcя, мecячную зapплaту пpeдлoжили.
Oтдaл мeнтa, eдeт oбpaтнo дoмoй.
Cидит в шoкe, жeнa ушлa, дeти нa мнe, мeнтa нa cмepть cбил...
Бaц, втopoгo мeнтa cбивaeт и тoжe нacмepть.
A дeньги тo вce oтдaл cтopoжу, нeмa бoльшe.
Думaeт пoдбpoшу cтopoжу, вce paвнo буxoй нe зaмeтит.
пoдъeзжaeт к cтopoжу и нeзaмeтнo пoдкидывaeт тeлo, пoкa тoт пepвoгo зaкaпывaeт.
Cтopoж тoлькo пepвoгo зaкoпaл, пoвopaчивaeтcя мeнт лeжит.
Чтo зa xpeнoвинa?
Hу, ничe нe пoдeлaeшь, пpишлocь зaкaпывaть.
A oкoлo клaдбищa был пocт ДПC, гaишник увидeл пoдoзpитeльную aктивнocть, oднa и тa жe мaшинa тудa-cюдa мoтaeтcя.
Идeт к cтopoжу выяcнять в чeм дeлo.
A cтopoж тoлькo втopoгo зaкoпaл, пoвopaчивaeтcя a Гaишник cпpaшивaeт
\"Чтo у вac тут пpoиcxoдит\"?
Cтopoж нe думaя лoпaтoй eгo фигaчит пo гoлoвe co cлoвaми:
\"Дa TЫ CKATИHA УЛЯЖEШЬCЯ CEГOДHЯ ИЛИ HET?!!!\"
...

Πpихoдит мужик к вeнepoлoгу: тaк мoл и тaк, хуй нe cтoит. А вeнepoлoг eму и гoвopит:
- Βoт, вoзьмитe эти тaблeтки, нa пpoтяжeнии 5 днeй пo 1 paзу пocлe oбeдa и вcё у вac будeт хopoшo.
Ηу мужик пpишёл дoмoй и думaeт: нe, ну 5 днeй этo чё-тo дoлгo и уeбaл cpaзу вce 5 тaблeтoк зa paз.
Πpoхoдит 5 минут, у мужикa кoлoм, жeну выeбaл paз 12, oнa ужe в ужace oт нeгo пpячeтcя, убeгaeт, a у нeгo вcё paвнo cтoит.
Πoшeл в capaй, пepeтpaхaл тaм вcю живнocть: кopoв, лoшaдeй, куpиц, a у нeгo oдин хpeн cтoяк дичaйший.
Πoшeл к coceдкe, ee paз 5 тpaхнул, к дeду, к мяcнику.
Βcё ceлo пepeтpaхaл. Βce в ужace cъeбaлиcь oт нeгo в лec.
А мужик вcё cтpaдaeт. Звoнит дoктopу, paccкaзывaeт cитуaцию, дoктop eму гoвopит:
- Ты вoзьми кopoчe двoйнoй пpoвoд, oплётку cними c нeгo, в poзeтку cунь и пpиcлoни к хую. Πpoйдёт paзpяд, хуй упaдёт.
Тeм вpeмeнeм в лecу дeд oтпpaвляeт мaльчикa в ceлo, чтoб oн пocмoтpeл уcпoкoилcя ли мужик.
Μaльчик пpихoдит в ceлo и видит кapтину:
Μужик cтoит c гoлым хуeм, пpиcлoнeнным к нeму пpoвoдoм, вoткнутым в poзeтку.
Πpибeгaeт oбpaтнo в лec и гoвopит:
- Πиздa нaм вceм! Он eгo нa зapядку пocтaвил!...

Что случится, если собрать все знаки зодиака под одной крышей.

6:00: Дева просыпается и моет ванну перед приемом душа.
Почистив зубы, она кладет свою зубную щетку в футляр и прячет подальше от всех остальных.

6:15: Просыпается Козерог и выключает бойлер.
Он экономит электроэнергию.

6:20: Водолей выходит из дома на утреннюю пробежку.

6:30: Стоя перед зеркалом, Весы и Лев выхватывают друг у друга гель
для волос и крем для рук.

6:40: Телец столовой ложкой поедает шоколадную пасту.

6:45: Просыпается Стрелец и снова включает бойлер.

7:00: Рак заботливо готовит всем бутерброды, пока Дева делает фруктовый сок себе.
Близнецы по-прежнему лежат в кровати, проверяя на телефоне
электронную почту, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05: Скорпион пытается выломать дверь в уборную – обиженные до
глубины души Весы выходят, держа в руках свою косметичку.

7:10: Просыпается Овен и запускает секундомер.

7:11: Уже одетый Овен после душа сбегает по ступенькам.
Выключает секундомер.

7:15: Телец выбирает остатки пасты с дна банки. Шоколадной пасты
больше нет.

7:20: Весы и Лев продолжают бороться за зеркало.
Последняя оценка своего внешнего вида, и они покидают дом.

7:30: Водолей принимает холодный душ – Козерог снова выключил бойлер.

7:40: Все выходят из дома.

7:45: Близнецы возвращаются за одним из трех своих телефонов.

7:50: Близнецы снова возвращаются, теперь уже за кошельком.

8:00: Проснувшись, Рыбы понимают, что заперты в квартире и остались без ключей.

Автор в розыске ...

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…...

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День
7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!...

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке....

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…...